2017年入读中大，一年后选择休学复读。现被剑桥、港大、UCL等学校录取，并拥有了一年的GAP YEAR时间来发呆。

前情回顾：继在中山大学读完大一后休学（Attitude|不开心就停下来吧 我只要你快乐），重新申请剑桥并拿到了有条件录取后（剑桥申请故事（一）|去剑桥面试是一种怎样的体验？），我开始为了达到剑桥的成绩要求而努力读书。这段时间可是说是我人生目前为止压力最大的一段时期，学业繁重的同时，还被一系列其他烦恼所困扰。

I'm not looking for somebody

我并不渴望

With some superhuman gifts

那些超人般天赋异禀

Some superhero

那种超级英雄

Some fairytale bliss

那些童话般的天赐之福

Just something I can turn to

只是一些我力所能及的事情

Somebody I can kiss

吻到我爱的人就好

I want something just like this

我想要的 仅此而已

something just like this

拿到offer的当晚发了朋友圈，收获了几百个赞和不尽其数的祝贺与夸奖。看着长长的一串“你好棒啊”还有“Cong!!!!”的那一刻我是很恍惚的，感觉像是演技拙劣的演员突然从台下被推到舞台中央，镁光灯的聚焦让人头晕目眩。潮水翻腾，人声鼎沸，周遭的全部事物都在以极高分贝的音量尖叫，甚是喧嚣。

但那晚过去后，人潮散去，生活仍然只是我一个人的生活，困难也只是我一个人的困难。

没过几天，剑桥给我发了最终的成绩要求，一共con了四科，其中最难的是英文。难到什么程度呢？难到就算高考英文140，大一四六级裸考过，雅思8分，我仍觉得cam给的英文成绩条件是可望而不可及。

我做了每一个努力学习的人应该做的事。你能想到的那些。但难的并不是让我一天坐在书桌前学10个小时英文、走路也在听听力、睡前不刷微博而是正正经经地看英音视频——难的是我那么用功，也确实有进步，但还是够不到。

命悬一线就是这样的感觉吧。如果英文成绩过了我就能去世界顶尖的学府，历经一切可称之奇迹的精彩生活，踏足另一个完全颠覆的世界。如果最后就因为那么一点点没有达到要求，或许我就要重回原来的学校——那个让我看不到希望的深渊（Attitude | 不开心就停下来吧 我只要你快乐）。

另一方面，我的烦恼还来源于家人的不理解。

考上剑桥这件事对我的家人而言，几乎是不可能的。由小到大我的父母从来不对我的成绩有任何的要求，在他们眼中，只要我活得健康快乐，以后上985还是去三本都是可以的。而对于远在天边的剑桥，他们一开始的态度就是“去玩一玩也挺好的”。可那时的我已经将剑桥视为一生之中不可或缺，因此拼尽全力想要得到。

一天晚上我妈在微信上对我说“无论什么结果我们都能接受”，她所指的“我们”是所有的家庭成员包括我。看到这句话的瞬间，我想马上把她拉进黑名单，甚至想和她吵架，想大声冲她喊“不要说我们!!!!我不是这样想的!!!!!!”。我很没有礼貌，也很不可理喻吧。是的，但同时我深深为自己的不被理解而难过。

对一个只接受成功的人，说失败也是没关系的，真的很泄气。我甚至都不需要我的家人它有多难或者我有多努力，我只需要毫无保留的信任和完全坚定的支持，就够了。但他们已经在预计我的失败了。我当然知道我的家人只是希望我压力不要太大，但我也感受到目标不一致造成的巨大隔阂，和随之而来的无法沟通与互不理解。

后来在看《modern family》，看到在加州理工读书的二女儿Alex因为精神压力过大，不告诉家人反而自己跑去看心理医生时，完全是感同身受，觉得自己完全就是现实版的Alex。

从一月一直到七月，失眠和哭于我而言是家常便饭。

在此之前我一向都觉得自己是个非常tough的人，就算是在中大过着那么无奈压抑的生活，一年里哭的次数一只手也数的过来。可是这近一年，难过的时候一天都能哭个三、四次，而且是莫名其妙的开始落泪，自己都无法控制的那种。高度的压力之下，我的进食障碍复发了，成为了另一个相当大的困扰（又是一个长且沉重的故事，有机会再分享）。时常我处于极度的不安和惶恐当中，这种负面情绪既无法和家人倾诉，而原本和我同频的同龄朋友们也离我越来越远，自然我也只能眼睁睁看着他们过着精彩的大学生活，不敢用细碎的烦恼去叨扰他们，因此愈发的感到孤独和压抑。

出成绩的前一晚，我几乎一整夜都没睡，循环了something like that这首歌快一整夜。听着“where you wanna go？how much you wanna risk？”，忍不住幻想自己看到成绩的那刻会是什么模样。是欣喜若狂吗？还是怅然若失？是人生就此一片光明，还是跌落深渊不复返？（说出来不怕丢脸，我在成绩出来前就已经写好了公布喜讯的朋友圈文案，还写了不同语言不同情感基调的版本，内心戏真的好多哈哈哈哈）

遗憾的是，我的英文最后还是没有达到剑桥的要求。而幸运的是，在和剑桥argue后又获得了一次参加语言测试的机会，最终通过并得到了正式的录取。

在没有收到正式录取前，我翻遍了知乎上“收到剑桥大学拒信是一种怎样的体验”里几乎每一篇回答。看到申请的每一位，无一不是报着对她真挚的热爱与向往踏上奔赴她的旅程的。我自认已经够努力，也不算愚笨，但着实有很多人比我更聪明，比我更勤奋，比我更用心，却没有得到圆满的结局，让我知道我能拥有这一切实在是幸运至极，我所能做的也只有珍惜珍惜再珍惜。

所以——

我要不怕出丑，抬起头来和教授探讨学术问题，哪怕我的观点再幼稚再肤浅；

我要结识来自世界各地的不同年龄不同肤色不同性别的人，尝试理解何谓真正的diversity；

我要亲历每年考试周后盛大的May ball舞宴，在夏日艳阳里，在绚烂烟火下，和喜欢的人相拥。

事实上，在收到confirmation之前，我预计自己就算这次失败了，很大的可能也会再申请。因为追逐她的旅程，虽然真的很累很累，但起码我是快乐的。也许是因为这样的诚意，也许是我太幸运遇见了愿意诚心帮助我的人，也许是补偿我高考莫名其妙的失利，总之一切可遇不可求的因素推着我走到了剑桥，让你看到了我写下的这篇故事。

关于整个申请旅程想说的话······

在英国面试完，由伦敦回香港的飞机上，我回忆着自己一路的所见所闻，生发出了到现在仍觉得有道理的感慨：

“去到广州觉得珠海太落后，回到深圳感觉广州还是太保守，再到香港觉得深圳仍然不够国际化，来到伦敦发现香港其实也不过那样。

回想起我刚读大一时年少轻狂，就在第一次作业里大肆批判自己所学的学科‘是一门新兴的课程，缺乏逻辑体系，甚至有点四不像’，越学到后面越为自己当时的想法感到羞耻，我什么都不知道，论文也没看几篇，怎么有脸说出这样的话呢？助教没给我的作业打不及格真的是奇迹了。

记住，你的眼界太窄，你学的东西太少，你见到的风景不够多。不要妄加评论，保持谦卑，永远包容，一路学习。”

在这里和你共勉。